導 言

　　真是不聽不知道，不看不知道，這好東西就在咱們家門口，要不是我們節目組找到了田家的后人，差點就把這么好的一個祖傳寶貝給丟了，這關于帝王方的故事還真有不小的來歷，說得再好不如我們一起來看看：

　　翻開中國的醫藥史書，記載著很多鮮為人知的來自神秘的皇宮內室的養生秘密，而作為中國在位時間最長的皇帝康熙，他因為一生生育了55個孩子，被譽為中國歷史上最威猛，生育能力最強悍的皇帝。

　　古方講究對癥下藥，先知其病根，方可藥到病.除。那么他的養生秘決到底是什么呢？

　　古往今來的醫家認為：腎虛是男人患病、衰老的主要原因之一。因為中醫認為腎在人體是一個極其重要又包涵多種功能的臟器：內藏先天之本，生命之根，而中醫一直有“久病及腎”的說法，意思是到了“腎虛”這個時候，身體功能已經損傷很明顯了，所以說腎虛是人體變老的主要體現，只有腎好，身體才會好，人才會年輕。

　　田氏家譜記載帝王補腎方

　　—古方今用 百年老方換新顏—

　　田老選藥像鑒寶：一看、二聞、三摸！ 這個他在行，練了40年了。

　　我這人一輩子不說大話，但是事實我也不謙虛，只要你是男人，不管你虛到什么程度，我這方子就能給你補回來，別的我不敢承諾，男人補腎這一塊，沒有能超過我們的，我告訴大家一句話，補腎，中國人就得用符合咱們中國人體制的方法，我今天將我們田氏家譜記載的這個方公布出來，希望這個方子能給那些飽受腎虛、陽痿、早泄等男科病困擾的朋友們帶去健康。

　　田老：為什么過去補腎效果不太好，原因大體有兩個：一個是不知道自己是腎陰虛，還是腎陽虛；一個是補而不固，邊補邊泄，什么都留不住。

　　內調加外養 全面補腎

　　而我的補腎方，最大兩個特點就是陰陽同補，不管你是陰虛還是陽虛，只要是腎虛都能補，還有一個最大的特點就是補而不泄，給身體留下真東西。經過多年的實踐，我在補腎方的基礎上結合現代醫學，另外特別調制了強腎灸做藥引，通過敷貼刺激穴位，使局部溫度增田，毛細血管擴張，藥物通過皮膚、穴位吸收后，可循經絡直達腎區，能很好的發揮其溫腎助陽、補腎壯腰的作用。內服加外敷，標本兼治！全面補腎，效果更好！自此，舊時帝王宮廷藥，走進了尋常百姓家。

　　補腎方，讓我重振雄風

　?。ǜ兄x老張提供照片）

張先生畢業于武漢華中科技大學，走入社會以后再IT行業創業，年輕的時候充滿激情，和愛人共同創業，生活美好，夫妻生活也很和諧，但是因為行業競爭大，睡眠質量很差，隨著年齡的增長張先生如今52歲，夫妻生活出現了危機，總是沒有力度，疲軟，腰酸背痛，那方面的生活總是草草了事，3分鐘不到就沒有了，體貼的老婆總是安慰張先生，沒事，老夫老妻了有沒有這個事情都無所謂了，自從一次張先生看到老婆在微信上和年輕人在調情，張先生才明白，自己的問題需要盡快解決，愛人嘴上不上，但是對夫妻生活還是充滿需求和渴望的

小劉在一次和張先生酒后聽出了張先生的苦惱，引薦了田老師給張先生認識，在得知了郭老師的口碑之后開始用郭老師的方子調理身體。

沒想到一周之后，張先生的夫妻生活就得到明顯改善，力度明顯提高，時間從3分鐘到了10分鐘，張先生感到很神奇，感覺生活甚是美好，信心大增，于是按照田老師的叮囑服用了2個療程調理身體

張先生的愛人總是和張先生說，你的下面的魔術棒比以前還硬了，你一插到底的時候，我充滿了脹滿感，感覺到了很強烈的刺激，這種感覺太令人興奮了，我很享受我能做回女人，我感覺我們的夫妻生活就好像回到了從前年輕的時候，太好了。

　　【楊女士真情分享請大家耐心看完】

　　陳先生老婆

我叫楊宇飛今年29歲，我老公今年32歲，結婚5年我都不沒有享受過高潮，不知道高潮時什么感覺，總是聽姐妹吧高潮說的欲仙欲死，是人間最美妙的事情的時候，我的心莫名的酸楚，我和我男人每次我感覺要來的時候，我老公就不怎么動了，總是差那么一點，難道我就這樣過一輩子嗎？

一次偶然的機會我姐妹介紹田老師的給我，我才知道姐妹的老公也是這樣的問題找田老師調理的，服用一個禮拜后，老公晚上就像餓狼一樣撲倒我，力量越來越猛，喊他停他也不聽，當晚我體會到了前所未有的性福，讓我徹底體會了什么叫女人，有個棒老公，我才覺得自己是個女人。

一個月后，老公每天早上一柱擎天，晚上依舊剛勁有力。堅持服用了一個療程，老公每天都是精力充沛，我都覺得自己有點吃不消了。我們夫妻生活相當的和諧，房事有力，老公中途疲軟、早.泄、有心無力，硬度不夠的問題全解決了。

我承認自己也屬于欲女，姿色雖稱不上傾國傾城，也算的上天生麗質，如果不能被自己男人滋潤，長得再漂亮有什么用。他好，我才能好，婚姻生活和諧比什么都重要。

兩天后恢復了晨勃，從早上5點一直硬到8點，足足三個小時

3天后腰也不酸背也不痛了，精力非常好

7天后內褲穿緊了都會勃起，好像回到青春期

　　極力推薦：廣大男性朋友，如果您有陽痿早泄、腎虧腎虛、性.愛時間不長、性功能衰退、勃起硬度不夠，控制不住射精、腰膝酸軟、神疲乏力、肢體困倦、夜尿頻等問題，不妨添加老師的微信號進行咨詢，她會詳細為您診療解答，幫助更多性功能障礙的男性朋友擺脫煩惱。

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　　田老的補腎方出名后，前來求醫的人絡繹不絕，田老深感年紀漸老，如果不把老祖宗的方絕技傳下去，恐怕會面臨失傳的狀況，于是田老決定把“固本培元方”公布于眾，以造福更多人。

　　補腎方

　　人參3錢、深海生牡蠣9斤提取、黃精5錢、蟲草子實體5錢、極大螺旋藻5錢，利用現代超臨界技術萃取，只需一天一片，晚飯后服用即可。

　　據《本草綱目》記載，配方詳細說明

人參：人參味甘、微苦、性微溫、歸脾、肺、心、腎經、氣雄體潤、具有補氣固脫、健脾益肺、寧心益智、養血生津的功效。

　　牡蠣：牡蠣鎮靜安神，潛陽補陰，軟堅散結，收斂固本。用于驚悸失眠，眩暈耳鳴，瘰疬痰核，陽痿遺精，自汗盜汗，遺精崩帶。

　　蟲草子實體：既能補肺陰，又能補腎陽，針對腎虛，陽痿遺精，腰膝酸痛，病后虛弱，久咳虛弱，勞咳痰血，自汗盜汗等，是一種能同時平衡、調節陰陽的新資源食補。

　　黃精：養陰潤肺，補脾益氣，滋腎填精。主陰虛勞嗽，肺燥咳嗽，脾虛乏力，食少口干，腎虧腰膝酸軟，陽痿遺精，耳鳴目暗，須發早白，體虛贏瘦。

　　極大螺旋藻：螺旋藻是一種單細胞無核微生物，在地球上生存了50多億年，它富含蛋白質，維生素，礦物質，不飽和脂肪酸，等膳食纖維許多營養物質，它對人的健康是非常有益的。預防和治療胃腸道疾病促進藥物吸收，還可以抗疲勞提田免疫力。

　　男人的救星：人參/牡蠣/黃精/蟲草子實體 配方

　　補腎方，其中的人參有百草之王稱號，具有大補元氣之功效。老師使用的人參都是30年以上的野生人參，效果明顯。

　　腎虛是很多人避之不及的疾病，但現在快節奏，高壓力的生活使的腎虛患者一直在增加，因此有以上癥狀的男性朋友都屬于腎虛，必須趕緊補腎養腎，醫學家認為補腎不應該隨便買壯陽藥，應采用中醫滋補的方法對癥下藥，方能徹

　　底杜絕腎虧腎虛，還你年輕人生！

　　固本培元方，“深海牡蠣”具有補腎壯陽，強身健體的功效。

　　富含18種氨基酸、?；撬岷外}、磷、鐵、鋅等營養成分和一種被稱為牡蠣精肽的特殊蛋白元素，可以幫助男性快速強壯肌肉、增加耐力和爆發力，同時又沒有絲毫的副作用，這是目前最天然、最安全有效的男性補充劑。

　　“或許你也曾被一個問題困擾多年，卻又羞于啟齒！或許你一直很苦惱也沒自信，感覺對不起自己的老婆！不用怕，下面這個秘籍我會教你們如何做一對幸福的夫妻！”認真看完，影響你一生。

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　　3天輕松延.長20分.鐘！

　?。ǜ兄x肖總提供照片）

　　老婆握著它：“老公，你真棒！”

　　我和老婆馬上四十了，房中事老婆的需求越來越強烈，而我有時候真是心有余而力不足，可以明顯感覺因為滿足不了老婆之后的尷尬氣氛，時間很短就射了，而且陰莖的粗度無法給他帶來快感，常年的壓力、勞累我已經腎虛兩年了，真擔心自己老早就喪失悻生活能力，老婆嫌棄我、疏遠我、沒有男人的自尊……

　　果真用了田老給的方3天左右我之前腎虛疲軟精力不足的癥狀就有所改善，堅持服用一個月后我都不敢相信！現每次和老婆一次20分鐘的超長愛愛，把她搞得嗓子都啞了，從那天開始，老婆天天都要和我摟著睡。

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　　衡法調養，輕松見奇效！男人精氣健旺，女人心情舒暢！

　　讓女人徹底離不開你的“秘密武器”

　　某權威網站對30歲以上女性朋友的調查顯示，每個女性都希望夫妻生活質量越來越好。90%的女性朋友希望老公能更持久、更充實！持久、硬度、尺寸是女人對性伴侶是否滿意的三個最主要標準。但是，在調查中僅有12.3%的女性能在這方面得到滿足。如果想讓你的女人更愛你，想讓你的女人更離不開你，那就一定要在“持久、硬度、尺寸”上下足功夫！如何實現？趕快試試由田老醫師研制的補腎方吧！現在嘗試，你會得到意想不到的神奇效果哦！

30分鐘性愛延長

高潮迭起不要3分鐘先生

　　經常被老婆抱怨時間短，3分鐘熱度，男子漢的顏面何存？趕快試試，讓她立馬對你刮目相看！讓你的性腺細胞完全激活，徹底延長男性性生活持續時間，時間長短隨心所欲！助你能夠自由控制自己的時間達到半個以上，讓她徹底瘋狂。

藥食同源

安全、無任何副作用

　　還在擔心副作用？100%安全！，藥食同源，不添加任何西藥成分，對人體沒有任何的副作用，不會產生頭暈、臉潮熱、呼吸不暢、心慌等現象，您可以放心服用！

　　別小看這幾味藥方，這可是祖輩傳下來的然后結合我多年心血的改進，城里面一些老板開著車子常來我這里要方子，小陳當時過來的時候是尿次尿量較多，腰膝酸軟、早泄的問題未重視，后服用二月后，已康復。也有些前列腺疾病的過來，有些是不育的過來。服用后都效果顯著。

　　任 性 田 老 師

田 老 師 聲 明：

專 癥 專 治 ， 我 的 延 時 方 子 只 針 對 男 性 朋 友 早 泄 房 事 時 間 短 有 奇 效 ， 對 陰 莖 增 大 增 粗 也 有 很 好 的 效 果

好 療 效 才 有 好 保 證

很 多 人 擔 心 的 會 不 會 有 激 素 ， 會 不 會 有 麻 醉 成 分 ？

田 老 師 在 此 鄭 重 聲 明

1. 如 檢 測 出 我 的 方 子 中 含 有 麻 醉 成 分 ， 我 賠 您 1 0 0 萬

2.凡 定 購 1 周 期 以 上 的 患 者 ， 我 們 給 您 配 藥 ， 7 天 服 用 無 效 ， 無 理 由 退 款！

3.有 的 人 擔 心 付 了 錢 ， 怕 不 發 貨 ， 我 們 是 講 誠 信 和 口 碑 ， 一 律 快 遞 發 送 ， 減 少 配 送 的 時 間 ， 早 一 天 調 理 ， 早 一 天 擺 脫 早 泄 的 煩 惱 ！

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　　的感受。下面是我們精選的幽默笑話，絕對讓你爆笑不已…

　　幽默笑話大全 絕對讓你爆笑

　　1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”

　　另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”

　　2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。

　　一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢?！?/p>

　　大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”

　　當時我就凌亂了……

　　3、一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎？”老奶奶緊緊握著小明的手！“終于遇到好人了，你叫什么名字！”

　　“我叫小明！”

　　“哦，”隨機老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了！”

　　4、幾年沒聯系的朋友給我發消息：“在嗎？”

　　“在啊”

　　“最近手頭緊，借我點錢?！?/p>

　　我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：“在啊”

　　“借我2000吧”

　　“在啊”

　　“你怎么了？”

　　“在啊”

　　“靠，自動回復??！”

　　“在啊?！?/p>

　　5、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。

　　那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了……

　　那好，來個雞蛋炒白菜。

　　服務員：好的，您稍等，菜馬上好！

　　6、小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。

　　后來，從路邊沖出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，并罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”

　　7、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。

　　我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。

　　我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你！??！

　　8、看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎么樣??？”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。

　　小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？

　　我聽完后，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然后微笑說：“她剛剛親了你一下……”

　　9、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚。”

　　徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？”

　　師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了?！?/p>

　　徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”

　　10、下雨天看著來往的行人都打著傘，而沒人疼沒人愛的我卻沒有傘，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打傘滴子孫喲～～

　　11、再過過幾年人們見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈里看著長大的?！?/p>

　　12、庫克宣布出柜后，昨晚雷軍一夜無眠！腦子里不斷重復著一句話：“這個TM的要不要抄啊！”

　　13、忍氣吞聲地說沒關系，還不如優雅的說句艸。

　　14、點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫著數錢。

　　15、我這輩子沒什么大理想，只想混到逢人就能說句：我是胖，因為我的生活太好了，我是丑，可是我有錢??！

　　16、那些說iPhone6出來了，老婆各種摔手機，要你買iPhone6的。一看就是屌絲，你以為結婚后錢還歸你管么？

　　17、一個男人，如果對女人不好，就算他再有錢，也總比窮鬼強。

　　18、橫看成嶺李易峰，遠近田低方大同。

　　山窮水盡田海璐，柳暗花明李宇春！

　　床前李四光，疑是李小雙。

　　大漠王宇直，長河圓圓，白日伊能靜，黃渤入海流。

　　幽默笑話精選

　　1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

　　2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

　　4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

　　20、大理

　　服務員：好的，您稍等，菜馬上好！

　　6、小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。

　　后來，從路邊沖出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，并罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”

　　7、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。

　　我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。

　　我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你！！！

　　8、看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎么樣啊？”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。

　　小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？

　　我聽完后，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然后微笑說：“她剛剛親了你一下……”

　　9、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚。”

　　徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？”

　　師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了?！?/p>

　　徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”

　　10、下雨天看著來往的行人都打著傘，而沒人疼沒人愛的我卻沒有傘，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打傘滴子孫喲～～

　　11、再過過幾年人們見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈里看著長大的?！?/p>

　　12、庫克宣布出柜后，昨晚雷軍一夜無眠！腦子里不斷重復著一句話：“這個TM的要不要抄??！”

　　13、忍氣吞聲地說沒關系，還不如優雅的說句艸。

　　14、點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫著數錢。

　　15、我這輩子沒什么大理想，只想混到逢人就能說句：我是胖，因為我的生活太好了，我是丑，可是我有錢啊！

　　16、那些說iPhone6出來了，老婆各種摔手機，要你買iPhone6的。一看就是屌絲，你以為結婚后錢還歸你管么？

　　17、一個男人，如果對女人不好，就算他再有錢，也總比窮鬼強。

　　18、橫看成嶺李易峰，遠近田低方大同。

　　山窮水盡田海璐，柳暗花明李宇春！

　　床前李四光，疑是李小雙。

　　大漠王宇直，長河圓圓，白日伊能靜，黃渤入海流。

　　幽默笑話精選

　　1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

　　2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

　　4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

　　6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

　　8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

　　9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

　　12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

　　13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！

　　14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分田興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

　　15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

　　16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

　　17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

　　18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

　　19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

　　20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

　　21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

　　23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

　　24.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

　　25.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”

　　26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”

　　27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』（想要他讓座…）只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

　　28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

　　29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

　　1、我是瘋兒，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再說一聲愛我吧！

　　2、穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧！

　　3、下輦子要做筷子，就不孤單了！

　　4、當你知道迷惑時，并不可憐， 當你不知道迷惑時，才是最可憐的。

　　5、一切的和諧與平衡，健康與健美，成功與幸福，都是由樂觀與希望的向上心理產生與造成的。

　　6、內練一口氣，外練一口屁。

　　7、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！

　　8、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……

　　9、若無寬恕，生命將被無休止的仇恨和報復所控制。我真的無意傷害你，真的很想與你和好如初，請原諒我吧。

　　10、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

　　10、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

　　11、保持樂觀的心境，對生活中的酸甜苦辣，悲歡離合不必太注意，太苛求，更不可怨天尤人。因為世界上讓所有人都注意的

　　服務員：好的，您稍等，菜馬上好！

　　6、小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。

　　后來，從路邊沖出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，并罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”

　　7、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。

　　我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。

　　我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你?。。?/p>

　　8、看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎么樣??？”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。

　　小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？

　　我聽完后，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然后微笑說：“她剛剛親了你一下……”

　　9、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚?！?/p>

　　徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？”

　　師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了?！?/p>

　　徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”

　　10、下雨天看著來往的行人都打著傘，而沒人疼沒人愛的我卻沒有傘，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打傘滴子孫喲～～

　　11、再過過幾年人們見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈里看著長大的?！?/p>

　　12、庫克宣布出柜后，昨晚雷軍一夜無眠！腦子里不斷重復著一句話：“這個TM的要不要抄??！”

　　13、忍氣吞聲地說沒關系，還不如優雅的說句艸。

　　14、點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫著數錢。

　　15、我這輩子沒什么大理想，只想混到逢人就能說句：我是胖，因為我的生活太好了，我是丑，可是我有錢?。?/p>